РЦСУ «Спутник»Светлана Миронова. "Родитель как терапевт. Размышления о приемном родительстве" | РЦСУ «Спутник»
Меню
Департамент труда и социальной защиты населения г. Москвы
Семейное устройство детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей

Светлана Миронова. «Родитель как терапевт. Размышления о приемном родительстве»

Автор:  Миронова Светлана Александровна

Через полгода после того как мы приняли в семью нашего младшего сына, я изрекла: «Героические поступки совершаются по причине незнания последствий». Наш сын не был монстром, разносящим квартиру и держащим в страхе всех домочадцев. Он был очаровательным  трехлетним малышом, который очень старался остаться в семье. Но мы, молодые родители, были напуганы, дезориентированы и очень не уверены в себе. Потому что все наши собственные скелеты в шкафу ожили перед лицом детской драмы, так внезапно заполонившей  наш дом…

У нас не было знаний, подготовки, внешних ресурсов, на которые мы могли бы опереться.

У нынешних приемных родителей все это есть. Намного ли им проще?

Первое, что я испытала, как и многие  приемные родители, которых мне удалось повстречать – разочарование. Оказывается, приемный ребенок вовсе не спроектирован для того, чтобы сделать твою жизнь счастливой и наполненной. Он вовсе и не планировал принести тебе теплые вечера с нежной заботой, семейные посиделки за общим столом, чувство целостности и гармонии, которых тебе так не хватало. Он пришел к тебе с полной поклажей боли и отчаяния, агрессии и тоски, неверия и цинизма. Он вовсе не благодарен тебе за героический порыв и уж точно не собирается превратить твою жизнь в рай благодарностью и служением. Все, что он хочет – вылить на тебя кипящий котел этой адовой смеси, которая называется травмой, с надеждой, что ты выживешь и поможешь выжить ему. Но мало кто готов к этому сразу.

Единственный выход – принять свое разочарование.  Понять и поверить, что ребенок – не объект и не орудие для изменения твоей жизни к лучшему. Что он не обязан слушаться тебя и любить. Что  у него есть свои потребности и переживания и свои планы на свою жизнь. Он – не стульчик, который можно задвинуть,  и не удобные домашние тапки. Нужно начать с этим жить, наблюдать, принимать, изучать и практиковать терапевтическое родительское поведение вместо потребительского.

Второе, непосредственно связанное с первым – чувство, что все случилось без моего участия. Казалось бы, ведь я своими руками привезла этого малыша в наш дом. Но уже после первой недели будто какой-то тумблер в голове повернули в сторону чувства великой жертвы сложившихся обстоятельств.

Состояние жертвы подкашивает многих приемных родителей. В период адаптации и позже в стрессовых ситуациях, в состоянии усталости и безнадежности, многие испытывают  чувство, что судьба сыграла с тобой недобрую шутку, что тебя не предупредили, не предостерегли, не остановили, утаили информацию, что ты совсем не на то рассчитывал и проч. Это усугубляет и усталость и отчаяние. Когда ты – жертва и твоя жизнь не под контролем, во всех углах начинают мерещиться озлобленные голодные псы.

И снова выход – взять на себя ответственность за совершенное, ответственность за риски, которые наступают, даже если ты о них не знаешь, а также за наивность,  иллюзии и отсутствие опыта. Когда отдаешь себе отчет в том, что все это было устроено твоими руками, будто снова обретаешь почву под ногами.

Опираясь на собственную ответственность  и принятие своей судьбы, родителю предстоит многое узнать и научиться профессиональному терапевтическому поведению, а именно:

  • Понимать эмоциональный возраст ребенка и обращаться с ним в соответствии с этим возрастом.
  • Показывать и называть свои эмоции и эмоции ребенка, тем самым обучая его делать так же.
  • Создавать стратегию «ощутимой» безопасности – через создание четких и ясных правил и границ, твердого, но позитивного и доброжелательного отношения к ребенку, что бы ни происходило.
  • Структурировать дела, строить день, исходя из соображений последовательности и стабильности.
  • Учить ребенка уважению.
  • Быть доступным контакту, уметь ненавязчиво инициировать его и вовремя отойти.
  • Понимать причины возбуждения ребенка и уметь контейнировать его состояния.
  • Быть чувствительным к переживаниям ребенка, но не вовлекаться в них, удерживать эмоциональное равновесие.
  • Помогать ребенку обрести идентичность через осознание ресурсов, полученных им из обеих семей – кровной и приемной. 
  • Понимать сложности обучения ребенка, формировать образовательные планы с учетом особенностей ребенка, быть его сторонником и адвокатом в социальных и учебных учреждениях.
  • Проводить профилактику раннего сексуализированного поведения, общаясь с ребенком на сложные темы взросления.
  • Обращаться за помощью и поддержкой – к специалистам, близким и друзьям.

 

Подробнее об этих и других стратегиях профессионального родительского поведения читайте в следующих публикациях.

Автор: Светлана Миронова, педагог-психолог отделения ресурсного сопровождения и учебно-методической работы ГБУ Ресурсный центр «Спутник».

* Все поля, отмеченные «*» обязательны для заполнения
* Все поля, отмеченные «*» обязательны для заполнения