Алла Гортинская “О тайне усыновления”

А.В. Гортинская, педагог-психолог

В нашей стране тайна усыновления охраняется законом. За разглашение тайны усыновления предусматривается штраф, либо обязательные работы на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительные работы на срок до одного года, либо арест на срок до 4-х месяцев с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового (статья 155 УК РФ «Разглашение тайны усыновления, удочерения»).

За этой нормой закона стоит, по сути, уверенность, что, если гражданам строго не запретить, они буквально затравят сироту и его приемных родителей (что подразумевает видение приемной семьи как ущербной), а также убеждение, что не знать о своем реальном происхождении для ребенка – благо. Ни первое, ни второе не подтверждается мировым опытом. Не случайно такой законодательной нормы в большинстве стран нет. Для защиты интересов ребенка вполне достаточно соблюдения профессиональных этических норм, среди которых – неразглашение информации всеми специалистами, имеющими отношение к судьбе ребенка.

Но это совершенно не значит, что ребенок не должен знать свою историю. Могут ли приемные родители лишать ребенка права знать свои корни? Ребенок имеет полное право знать все о своих родителях – биологических и приемных.

Вопрос, волнующий многих приемных родителей – говорить ребенку правду про усыновление или жить в придуманном приемной семьей мифе? Если говорить, то, при каких обстоятельствах? В каком возрасте это лучше сделать, чтобы не нанести ребенку психической травмы? Споры вокруг этой темы достаточно актуальны и на сегодняшний день. Тема очень деликатная, сложная, болезненная. Известно много случаев, когда даже для повзрослевших детей этот факт оказывался сокрушительным ударом.

Давайте начнем с того, что мы – люди и живем в обществе. Вокруг нас есть соседи, друзья, родственники и просто окружающие люди. Мы живем в информационном мире, где информация может быстро распространяться посредством средств связи, интернета. Всегда существует угроза раскрытия тайны. Ребенок может сам случайно узнать о своем происхождении (например, из документов). Родители будут везде проходить как усыновители. Врачи, медсестры, случайные люди, клерки — они будут знать, что вы усыновляете ребенка.

Сокрытие тайны может быть сильно затратным для семьи. Это создает определенное напряжение от страха того, что небрежно брошенная кем-то фраза может разрушить созданный миф. К тому же сокрытие информации ведет к постоянной лжи. Приемные родители должны все время что-то придумывать в ответ на вроде бы безобидные вопросы ребенка. В большинстве случаев при раскрытии тайны, основной травмой для ребенка является не сам факт того, что он – приемный ребенок, а осознание того, что столько лет ему лгали. И лгали ему не посторонние люди, а те, кого он считал своими родителями. Родители могут навсегда остаться «обманщиками» в глазах ребенка. Здесь возникает вопрос о доверии и близости между родителями и ребенком.

Но сторонники сокрытия правды имеют на это свои доводы:

  • Приемные родители боятся того, что ребенок будет их меньше любить, если узнает, что у него есть биологические родители. Они боятся потерять любовь и преданность ребенка. Усыновители должны помнить, что любовь ребенка к биологическим родителям не уменьшает любви к ним самим. Ребенок любит тех, кто любит его и заботится о нем.

  • Также усыновители боятся, что узнав правду, ребенок будет искать родных родителей, чтобы уйти. Желание искать родных родителей может проявиться как в активной, так и в пассивной форме. Обычно оно возникает в подростковом возрасте. В этом возрасте подростки задают себе вопрос: «Кто Я?». Ребенку для взросления нужно узнать себя больше и понять себя до конца. Иногда достаточно просто информации о родных родителях, а некоторым захочется встретиться. Приемным родителям при этом ничего не угрожает. Их отношения никто не украдет и не изменит, если они помогут ребенку. После информации о родных родителях ребенку может понадобиться весомая поддержка приемных – часто их ждут разочарования. Если это будет обсуждаться в приемной семье, то ребенку будет легче принять свою историю.

  • На всех родителей, независимо от того, есть у них биологические дети или нет, сильно влияет мнение, широко распространенное в нашем обществе: усыновление – это нечто второсортное по сравнению с кровными связями. Создается впечатление, что в нашей стране быть усыновленным ребенком – это что-то постыдное. Тогда как, например, в Америке детям рассказывают, что других просто родили, а их – выбрали! Многие опасаются реакции общества: «А что скажут люди?» Но зачастую общество относится к усыновителям весьма и весьма неплохо. Многие известные люди в нашей стране усыновляют детей. Наоборот, это достаточно серьезный и уважаемый поступок, на который способны далеко не все.

Как же все-таки рассказать правду?

Если Вы решились на такой шаг, то должны будете понимать, что разговор будет не простой. Большинство приемных родителей умышленно оттягивают его.

Приходит на помощь «ложь во спасение». Для большинства людей сладкая ложь, действительно, дороже горькой правды.

Ситуации бывают разными, и разными бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то – позже, а кому-то уже начали говорить неправду и только потом поняли: «сколько веревочке не виться, а конец все равно будет».

Одно из ложных предубеждений, что дети в раннем возрасте не способны понять разницу между биологическими и приемными родителями. Это наиболее распространенная причина умалчивания.

Нет исследований по поводу возраста, в котором желательно начинать говорить об этом. Специалисты имеют разные мнения по поводу этого вопроса, но все сходятся в одном – Вы должны быть первыми, от кого ребенок узнает правду о своем происхождении. Конечно же, Вы сами должны быть готовы к этому разговору. Если Вы испытываете трудности и сомнения по поводу данного разговора, то можете обратиться к специалистам, которые смогут Вам помочь. Чем раньше вы скажете правду, тем лучше, ведь если вы будете долго скрывать от ребенка эту информацию, выходит, что ваши с ним отношения в течение всего этого времени будут строиться на лжи. Чем раньше произойдет этот разговор, тем честнее и чище будут ваши отношения с ребенком. Информацию надо давать понемногу и обязательно в соответствии с возрастом ребенка. И хотя нельзя ожидать, что одного разговора с трехлетним ребенком будет достаточно, в то же время не следует поднимать эту тему чересчур часто – еженедельно или даже ежемесячно. Но никто не знает вашего ребенка лучше вас, и только вам решать, когда и как говорить вашему ребенку, что бы там ни говорили эксперты. Только помните — все дети разные и усваивают информацию с разной скоростью.

Например, когда маленький ребенок спрашивает: откуда я взялся? Родители не пускаются в объяснение физиологии и анатомии, а говорят: ты был у мамы в животике. В том же объеме надо отвечать и на вопросы о происхождении, чтобы ответ был адекватен вопросу и возрасту ребенка. Ребенку стоит знать какие-то основные ключевые моменты, нет необходимости рассказывать ему тяжелые подробности из биографии его кровных родителей. Ребенку важно знать, что у него были такая-то мама, такой-то папа, без негативной информации. Наверно, в чем-то это были несчастные люди, раз они отказались от ребенка. Они дали ему жизнь, спасибо им за это.

Если ребенок маленький, то расскажите ему сказку. В русском фольклоре есть множество сказок (например: «Снегурочка», «Мальчик-с-пальчик»), где дети были некровными, но любимыми и желанными в семье. Можно пойти дальше и рассказать ребенку сказку, которую Вы можете придумать сами. Пример сказки приведен ниже.

Если ребенок младшего школьного возраста, то лучше избрать путь незамысловатой правды. В этом возрасте у ребенка может возникнуть много уточняющих вопросов. Вы должны отвечать на них совершенно искренне, на понятном ребенку языке, не вдаваясь в юридические подробности. Хорошо упомянуть в рассказе про разных родителей: есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. Есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать.

Однако важно понимать, что ребенок может и не захотеть поднимать тему усыновления. В этом случае не настаивайте. Так как ребенок уже знает, что вы открыты для вопросов и обсуждений, то обратится сам, когда у него будет такая необходимость.

Особенно трудно говорить об усыновлении с ребенком подросткового возраста. Все в этом возрасте подвергается сомнению. Подростка бросает из крайности в крайность, слова и поступки родителей подвергаются сомнению, самооценка становится неустойчивой, настроение подвергается сильным колебаниям. В этот период сообщение о том, что ребенок был усыновлен, может иметь катастрофичные последствия. Реакция может быть самой различной: от шока, ярости и обиды до желания найти свою «настоящую» семью. Такую ситуацию сложно будет удержать под контролем и полностью восстановить доверительные отношения.

В настоящее время усыновление является приоритетной формой устройства ребенка в семью. Государство пытается всячески поддерживать людей, принявших это решение. На сегодняшний день в Государственной думе рассматривается закон о единовременной выплате семьям усыновителей определенных денежных средств. Но особо хочется поговорить об ответственности усыновителей. В нашей стране родители могут отказаться как от своего, так и от усыновленного ребенка. Наказания за это не предусмотрено. Более того, при усыновлении приемные родители имеют право поменять имя, отчество, фамилию ребенка, а также дату его рождения. Хочу привести пример из практики:

Жил-был мальчик в доме малютки. Ему было 2 года. Звали его Иван Иванович Иванов, и день его рождения был в конце апреля. Ему повезло, за ним пришли приемные родители и усыновили его. Но родители захотели назвать мальчика своим именем и дали ему имя Петр, отчество – Петрович, а фамилию – Петров, и изменили его дату рождения. Теперь у мальчика стало новое имя, фамилия, отчество и дата рождения. По новым документам он был рожден в середине мая. Ваня (он же Петя) не помнил, что с ним было до прихода в семью, и считал своими родителями усыновителей. А приемные родители не рассказывали мальчику об этом. Так жил мальчик в семье до 10 лет, и все это время его звали Петр Петрович Петров. А потом, родители подумали, что мальчик им не подходит т.к. ведет себя не очень хорошо, и решили отдать его обратно в детский дом. Суд удовлетворил иск усыновителей, и по решению суда мальчик оказался в детском доме. Также, по решению суда, ребенку были возвращены его первоначальное имя, фамилия, отчество и дата рождения. И в детском доме его представили, как Ивана Ивановича Иванова. Естественно, что мальчик ничего не мог понять. Почему вдруг через 10 лет он стал называться по-другому? Как ребенку с этим жить? Каково его восприятие себя, своего Я-образа, собственной идентичности? И каковы последствия «простых» юридических формальностей для психики ребенка?

А усыновителям – ничего. Ну, бывает, не справились. Все мы – люди, можем ошибаться! Никакой ответственности!!!

Я считаю, что усыновление — это акт принятия ребенка в семью, без каких бы то ни было оговорок. И если его не выносила мама, если его забрали не из роддома, а из детдома в возрасте нескольких месяцев, что из того? Он настоящий сын, настоящая дочь. И родители всегда должны говорить об усыновленном ребенке как о своем настоящем ребенке. И радоваться, если люди, не знающие их ситуации, им говорят: «Какой у вас замечательный малыш, как он на вас похож». Тогда у ребенка, если он с младенчества знает, что он сын или дочь своих родителей, не будет никаких вопросов. И подозрений.

Конечно, говорить или нет об усыновлении приемному ребенку, это дело усыновителей. Это их выбор, и они вправе его сделать. Но, взвесив все за и против, подумайте, готовы ли Вы подвергнуть риску семейное благополучие в будущем?

Но если Вы все-таки решили сохранить тайну, будьте готовы в любой момент к откровенному разговору с ребенком.

«Сказка про то, как аист ошибся адресом»

Всем мамам и папам детей приносит аист. Настоящие мамы и папы очень ждут этого и радуются, когда видят, что аист несет в своем клюве долгожданного малыша. Но бывает так, что дует сильный ветер и аист может сбиться с пути, и тогда он приносит малыша не тем, кому надо. Когда аист это понимает, то забирает обратно малыша и приносит его в специальный домик, где малыша должны найти настоящие папа и мама.

Одним чудесным весенний утром большой аист подхватил Ванечку и понес его к маме и папе. Но тут поднялся сильный ветер, и аист выронил бумажку с адресом Ваниных родителей. А его папа и мама тут же почувствовали, что их сынок где-то заблудился. С тех пор каждый день они вглядывались в небо: не покажется ли аист, который несет их мальчика? Но аист все не прилетал. Не найдя адрес папы и мамы, он отнес Ваню туда, где живут детки, у которых пока нет мам и пап.

Каждое утро малыши с надеждой смотрели на дверь: вдруг она откроется, и за ними придут их родители? И Ваня тоже ждал своих маму и папу. Конечно, в этом домике были тети, которые заботились о детках. Но разве они могли заменить маму? Тети кормили ребят вкусной кашей. Но разве может быть вкусной каша, которую сварила не мама? Тети играли с ними в разные игры. Но разве может быть интересной игра без мамы и папы? В спальне у ребят стояли красивые кроватки. Но разве уютно спать даже на самых красивых кроватках, если не мама укроет одеяльцем и не папа поцелует в носик? И Ваня очень ждал, когда же мама и папа найдут его.

Как-то под Новый год все ребята просили Деда Мороза исполнить их желания. Один мальчик хотел получить в подарок большую машину, а девочка – красивую куклу. А Ваня попросил Деда Мороза, чтобы он, наконец, помог маме и папе найти его. Все знают, что Дедушка Мороз очень добрый и всегда старается выполнить просьбы детей. И он написал письмо Ваниным родителям о том, что их ждет маленький сынок и что ему очень грустно жить без мамы и папы. Как только родители Вани получили конверт от Деда Мороза, они сразу же отправились туда, куда аист по ошибке принес их малыша. Они вошли в комнату, где было много деток, и тут же узнали своего сыночка. А Ванино сердечко почувствовало, что это пришли за ним его «настоящие» мама и папа. И они все вместе поехали домой. И с этого дня они никогда не расставались. Ведь теперь они стали настоящей семьей.