Травникова Анна “Обиженный ребенок внутри тебя”

Начало взросления

Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно!

А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным — ведь ищут же.

Знать, что тебя любят, ощущать себя центром чьего-то мира — очень важное чувство для ребенка. Таким образом мы получаем ощущение собственной самоценности, которое лежит в основе уверенности в себе. Ощущение себя хорошим, нужным, важным, ценным человеком — то, что помогает переживать расставания, не пугаться одиночества, достигать своих целей, несмотря на препятствия, выражать свое мнение, позицию и не бояться отвержения. Со временем ребенок начинает понимать, что он вовсе не центр мира и даже не центр маминого мира — есть папа, братья, сестры. И еще — мамина работа и вообще другие дела. Это может разозлить и расстроить поначалу, но потом ребенок понимает, что ничего в этом страшного нет. Вообще, это очень интересно — пробовать делать что-то самому, исследовать, изучать. Ребенок учится «быть хорошим для других», быть послушным, чтобы заслужить мамину похвалу, помогать, радовать, дарить что-то — вызывать чувство радости, благодарности и любви у других. Ребенок учится конкурировать, чтобы получить что-то для себя. Учится важному знанию: если ты что-то хочешь — нужно что-то для этого сделать.

Но иногда это знание не усваивается еще с детства. Может быть, мама была слишком опекающая, не дающая возможности ребенку проявить свою самостоятельность. Может быть, наоборот, слишком холодная и отстраненная, и тогда опыта «быть центром чьего-то мира» было слишком мало. Тогда ребенок, вырастая, остается внутри тем самым обиженным ребенком, который хочет безусловной любви и отношения к себе, как к особенному.

Что говорит «обиженный ребенок» внутри тебя?


1. Я хочу, чтобы меня все любили. Хочу быть в центре внимания.

2. Мне все должны. Со мной несправедливо обходятся, не замечают моих достоинств.

3. Я хочу, чтобы все было «по-моему». Я ожидаю, что вы будете соответствовать моим ожиданиям, если я заплатил деньги — я хочу получить все по максимуму.

«Обиженный ребенок» злится, когда ему напоминают о правилах и границах. Злится, когда он опаздывает, а его не ждут. Когда ему отказывают в просьбе. Когда не соглашаются дать «второй шанс». «Обиженный ребенок» требует к себе особого отношения. Он злится, когда другой не понимает его шуток или уличает его в нечестности. Он обижается, если ему указывают на опоздания или халтуру в работе.

В каждом из нас есть эта часть под названием «обиженный ребенок». У кого-то она занимает 20%, у кого-то все 80%. Само по себе это ни хорошо, ни плохо. Вопрос только в том, насколько этот «обиженный ребенок» мешает нам в нашей жизни, работе, в отношениях с другими людьми.

Спроси себя:


— чувствую ли я удовлетворенность своей жизнью?
— умею ли я добиваться свои целей или жду, пока судьба станет ко мне благосклонна?
— считаю ли я, что на работе меня не ценят (хотя делать что-то, за что меня могли бы ценить, я не готов)?
— требую ли я от близких снисходительного к себе отношения, прощение моих недостатков, терпения моих «каприз»?

«Обиженному ребенку» пора перестать обижаться и, наконец, повзрослеть


Один раз я обиделась и залезла в шкаф, ожидая, что сейчас все кинутся меня искать. Но никто никуда не кинулся. Прошло минут 10, и я поняла, что в шкафу тесно, темно и скучно. Из другой комнаты доносились разговоры и смех. Кажется, мои родители и сестры играли в какую-то веселую игру. Конечно, мне было очень обидно. Но еще я поняла, что глупо сидеть в шкафу и обижаться, когда можно пойти и присоединиться к игре.

Конечно, удобно, когда тебе не нужно делать мучительный выбор и за тебя уже решили, как лучше — но действительно ли ты получишь то, что хочешь?

Конечно, приятно, когда тебя все любят. Но правда ли тебе нужна любовь прямо всех? Может быть, можно ограничиться несколькими конкретными людьми?
Конечно, это здорово, когда все идет «по-моему» и в соответствии с моими ожиданиями. Но готов ли я сам соответствовать чьим-то ожиданиям? А если у этих людей разные ожидания?

И самое огорчительное — чудеса бывают, но крайне редко. Никто не заметит, пока не покажешь сам. Никто не даст, пока не попросишь. Никто не станет уважать, пока уважение не заслужишь. Никто не даст денег, пока не заработаешь. Никто не станет слушать, пока не начнешь говорить что-то стоящее. Иногда везет — и другие слушают твои глупости, верят тебе просто так, уважают, даже если ничего не сделал и дают, даже если не просишь. Но это — прекрасное чудо, а не то, что можно требовать.

Если перестать обижаться и начать взрослеть, то можно обнаружить, что сделать что-то самому, например, самостоятельно устроиться на работу — это здорово! Испытать чувство гордости за себя и уверенность, основанную не на пустом месте, а на знании — «я могу это». Преодолевать трудности, решать проблемы — это азартно и интересно. И даже если тебя бросил парень — это можно пережить.

Если рискуешь конкурировать — получаешь признание. А если проиграл — это тоже можно пережить. Если вместо того, чтобы требовать хорошего к себе отношения авансом, сделать что-то для других — предложить свою помощь, первому поинтересоваться у другого — как дела? Взять на себя инициативу или ответственность в чем-то или, может быть, сделать приятный сюрприз — так больше вероятности получить это хорошее отношение.

Другие люди не обязаны принимать тебя со всеми недостатками и любить, что бы ты ни делал. И когда осознаешь, что есть люди, которые, несмотря на твои «тараканы» и «особенности», любят, терпят и принимают тебя, когда воспринимаешь это как чудо, а не как должное — тогда в жизни появляется больше благодарности и ощущения счастья.

Оригинал